Journal de bord 24/06/2026 Épreuves renaissances, Promesse fragile, Vie capricieuse.

“À travers les épreuves et les renaissances, il faut avancer avec courage, car chaque étape forge notre véritable histoire. ”

Nous voici de nouveau à déposer un article sur notre blog, tels des témoins discrets d’un temps qui s’écoule, avec ses joies et ses douleurs silencieuses. Nous ne souhaitons point faire de promesses vaines, car la vie demeure trop capricieuse pour que l’on puisse en prévoir l’issue. Notre intention est d’écrire, sans relâche, un article par mois, comme une promesse fragile mais sincère.

Ma Chloé souhaite que nous repartions de zéro, que nous bouleversions nos pages fixes, que l’apparence même de cet espace change. Nous ne sommes plus les deux jeunes filles du début du blog, mais deux jeunes femmes mariées. La tâche est immense : refaire la présentation, repenser le design, tout un travail en somme, alors que je suis déjà absorbée par mon internat et ma thèse. Mais il faut avancer, malgré tout. Alors, sans hésiter, avançons — que ne ferais-je pas pour voir ce magnifique sourire !

Il semble que la seule vérité immuable, c’est que je suis toujours la seule à monter sur le podium, seule face à l’objectif, sur le blog du couple. La raison que Chloé invoque pour justifier cette mise en scène : « Que veux-tu, il faut une photographe de talent ! » Ah, la mauvaise foi en mode professionnel ! Mieux vaut garder le silence, car répondre serait autant futile que d’essayer de convaincre un poisson rouge qu’il n’aime pas l’eau.
Il s’est passé tant de choses, certaines qui illuminent, d’autres qui assombrissent notre chemin. Il est temps de revenir un peu en arrière, pour mieux appréhender notre présent.

Notre série de funérailles, cette obscurité qui semblait vouloir nous engloutir, s’est poursuivie avec la perte de ma grand-mère et de ma tante. Ces décès ont multiplié nos voyages entre Lausanne, Hossegor, New York, comme si la marée funèbre avait décidé de nous faire parcourir le monde pour souligner davantage la fragilité de notre existence. Nous espérons que cette période sombre se clôturera enfin, laissant place à une lueur timide mais sincère.

Quant à mon père, il a renoncé à la succession de ses parents pour que je puisse hériter. Nous avons passé de longues heures avec le notaire à Paris, à remplir un labyrinthe de papiers et de démarches absurdes, comme si l’administration française voulait nous rappeler combien nous sommes faibles face à ses rouages. La France, déjà lourdement chargée de droits de succession, ne se contente pas de cela : elle nous submerge de formalités et d’obstacles. Le notaire nous a prévenus : cette procédure durera environ un an, un délai comparable à celui des États-Unis.

Mais laissons ces tracas derrière nous, pour évoquer des choses plus légères, qui nous permettent de respirer.

Notre vie sociale se façonne peu à peu : un cercle d’amis commence à se dessiner autour de nous, sans compter nos amies de Lille. Le “club des filles” où les filles viennent régulièrement nous rendre visite, utilisant l'une de nos chambres d’amis comme un refuge éphémère. La plus fidèle d’entre elles, Pamplemousse Rose, revient souvent de contrées lointaines, débarquant à Genève-Cointrin en avion, puis sautant dans un taxi pour venir se jeter dans nos bras et nous offrir ces cadeaux témoignant de sa tendresse. Elle fait aujourd’hui partie intégrante de notre couple. À Lausanne, notre quotidien s’établit dans une simplicité volontaire, entre travail, pratique sportive et soirées entre amis. Certes, les sorties culturelles y sont moins nombreuses qu’à Paris, où chaque instant semblait imprégné d’une effervescence artistique. Pourtant, les promenades le long du lac offrent une douceur insoupçonnée, même si, en cette période de chaleur accablante oscillant entre 28 et 32 degrés, nous préférons rester à l’abri dans notre appartement climatisé, cherchant à échapper à la rudesse de l’été.

Maintenant que nous vous avons parlé de notre couple, regardons notre situation individuelle.

Ma Chloé :
Chloé changera de patron à la rentrée de septembre. Elle intégrera une maison de haute joaillerie suisse, une maison sélecte où son talent pourra s’épanouir pleinement. C’est Lorentz, cet homme au cœur immense et à la générosité rare, qui nous a présenté un ami créateur de bijoux à Genève. Elle pourra continuer à travailler à distance, depuis son atelier à la maison, tout en se rendant à Genève deux fois par semaine. Elle est heureuse de pouvoir concilier passion et métier, de continuer à façonner ses rêves dans l’intimité de son espace. Elle commencera son nouveau poste début septembre, mais, en attendant, elle profite de deux mois de vacances — quelle veinarde !

Depuis trois mois, Chloé court chaque jour et poursuit ses entraînements de boxe avec une intensité croissante. Elle a même livré plusieurs combats amateurs, qu’elle a tous remportés, à l’exception du premier. Aujourd’hui, nous comptons quatre victoires pour une défaite — cette dernière n’étant qu’une étape, une leçon à tirer dans cette quête. Parfois, je dois interrompre mon rôle d’interne pour endosser celui d’infirmière à domicile — non, pas dans un contexte érotique, mais dans l’accompagnement humble et sincère du corps de ma chère et tendre. Et malgré les bleus qui apparaissent, nous sommes chanceuses : nos blessures ne sont pas graves, et nos espoirs restent intacts.

De mon côté...
Avec ces remplacements à venir cet été, je touche du doigt cette future vocation qui m’attend. Je ressens une profonde tristesse à l'idée de devoir quitter provisoirement ce service de Médecine générale en pédiatrie. En septembre, je m'apprête à intégrer une maternité pour une durée d’un an, une étape imposée, une nécessité que je ne peux esquiver. Certes, ce service n'est pas en parfaite harmonie avec mes préférences, bien que l’aspect psychologique pourrait éveiller en moi une certaine curiosité.

Devenir mère s’apparente à un voyage intérieur, une redécouverte de soi, une introspection profonde sur l’être. Comme dans toute aventure humaine, cette expérience peut faire surgir des moments inattendus, déstabilisants, parfois incompréhensibles pour soi comme pour autrui, et provoquer de douloureuses souffrances intimes.

Je dois admettre que cet aspect psychologique lié à la maternité pourrait m’attirer, mais il est peu probable, voire improbable, que l’on m’attribue ce poste pour une année entière. Selon la formation, nous sommes censés changer régulièrement de poste afin de découvrir toutes les facettes de la maternité, de la grossesse à l'accouchement.

Quant à ma thèse, elle progresse bien : j’ai déjà couvert une petite moitié du travail, même si je suis légèrement en dessous de mon objectif initial. J’avais espéré la terminer en deux ans afin de peaufiner chaque détail durant la dernière année avec Zabeth, mais je ne suis pas certaine d’atteindre ce calendrier.

Par ailleurs, je poursuis mon entraînement quotidien ; j’ai récemment obtenu ma ceinture orange lors de la fête du club, il y a seulement quatre jours. 

J’étais telle une petite fille comblée et radieuse.

Nous sommes heureuses de vous retrouver, fidèles et bienveillantes voix qui nous accompagnent. Nous vous souhaitons un excellent début d’été, loin des inquiétudes, rempli de petites joies et de gestes forts. 

Au mois prochain, avec la même sincérité et l’envie de continuer ensemble cette voix qui nous unit.

A Bientôt,

Chlo & Til 

Journal de bord 01/04/2026 Vérité retenue, Présence fragile, Vie persistante

“La mort emporte les êtres, mais elle révèle la force de ceux qui restent.”

Nous voici revenues à Lausanne, rendues à nous-mêmes et, par là même, à vous. Il nous faut d’abord accueillir, avec une gravité reconnaissante, les paroles que vous nous avez adressées : elles nous ont atteintes, non comme de simples signes, mais comme des présences.

Lorsque nous avons pris la route de New York pour accompagner mon oncle vers sa dernière demeure, j’ai consenti à une entorse que la rigueur morale réprouve. J’ai menti à mon grand-papa. Kant n’admet aucune fissure dans l’édifice du devoir ; pourtant, il est des circonstances où la vérité, nue, semble moins juste que le silence qui protège. Était-ce faiblesse, ou bien une forme d’amour ? Je n’en tranche pas : je constate seulement que j’ai voulu lui épargner l’insoutenable.

Ne sachant si je le reverrais vivant à notre retour, nous nous sommes étreints avec cette intensité que donne la conscience de la fin possible. Il me dit alors : « Pars tranquille, je t’attendrai, et sache que je suis très fier de toi. » Il tint parole, défiant ce que la médecine annonçait déjà. Le lundi matin, de retour à Hossegor, je pus encore lui adresser quelques mots — peut-être ne les a-t-il pas entendus, mais ils m’étaient nécessaires. Une heure plus tard, l’hôpital nous apprenait sa mort.

Il est troublant de mesurer ce que la volonté humaine peut opposer à l’inéluctable. Comme si, dans l’approche de la mort, l’être affirmait une dernière fois sa liberté.

Nous l’avons enterré aussitôt. Zabeth était là, fidèle à ce moment où il faut dire adieu. Elle n’a pu nous suivre jusqu’à Lausanne : son engagement auprès des enfants la rappelait déjà.

Et pourtant, au cœur de ce désordre douloureux, une parole inattendue s’est glissée — celle de Chloé, murmurée à mon oreille : « Au moins, nous aurons amorti nos tenues noires. » Seule elle pouvait faire naître un sourire là où les larmes persistent. Car nous pleurons nos morts, même lorsque la foi voudrait que nous nous réjouissions de leur proximité désormais avec ce que nous nommons le divin. L’écart entre la croyance et l’expérience demeure, irréductible.

La vie, cependant, ne suspend pas son cours. Elle reprend, lourde d’un avenir assombri : ma tante et ma grand-mère vacillent à leur tour. Cette dernière ne souhaite plus demeurer dans leur maison ; elle aspire à rejoindre un lieu où l’on prend soin des corps fatigués — peut-être aussi des âmes, et ma tante pars une hospitalisation aux fins pas très réjouissante.

À l’aéroport, tandis que le temps semblait suspendu entre deux départs, Chloé trouva encore la force de créer. Il est des êtres pour qui le geste artistique ne dépend ni du lieu ni des circonstances : il surgit, simplement, comme une nécessité. (dessin illustrant cet article)

Nous avons repris notre travail sans transition, sans ce répit que l’on nomme vacances. Ainsi va l’existence : elle ne distribue pas ses pauses selon nos besoins. « Nous ne toucherons donc pas 200 mono » — ironie légère, comme un clin d’œil dérisoire à l’économie ludique du Monopoly, qui contraste avec la gravité de nos jours.

Zabeth, quant à elle, quittera son emploi à la fin de l’année. Elle envisage de s’installer en Suisse — décision dont les raisons, bien que devinables, demeurent pudiquement tues. Elle aspire également à transformer sa vie professionnelle : ne plus s’occuper d’enfants, mais se consacrer à l’accompagnement intérieur, devenir coach mental. Elle projette déjà de soutenir Jo, notre accordéoniste à Lyon, dans son retour au classique et dans l’élaboration d’un répertoire baroque. Peut-être ce projet adviendra-t-il ; nous vous en dirons ce qu’il en est.

Je ne m’attarderai pas davantage. Le travail m’appelle, et avec lui le tumulte des émotions qu’il faut canaliser. Chaque soir, je vais au taekwondo : non par simple discipline du corps, mais pour y trouver une forme de délivrance — comme si, dans l’effort, je pouvais momentanément suspendre le poids d’exister.

A vous tous, je vous souhaite une excellente semaine.

A Bientôt,

Chlo & Til 

Journal de bord 09/03/2026

 

Il me faut, aujourd'hui, rompre le silence que j'avais cru pouvoir maintenir. Les jours à venir ne me permettront point de livrer ici ma pensée : la mort s'est dressée, double et implacable, et m'arrache à nos rendez-vous hebdomadaires.

Mon oncle s'est éteint ce lundi — ce lundi qui n'est plus qu'un avant de l'éternité. Et mon grand-père, lui, agonise. L'hôpital l'enferme dans cette solitude blanche où l'on prépare les hommes à leur dernière liberté. Interne en médecine, je me refuse pourtant à le laisser s'y abandonner seul. Je veillerai sur lui, romprai cette solitude institutionnelle, l'aiderai à franchir chacun de ces paliers de la dernière liberté — non pas comme simple témoin impuissant, mais comme actrice de son passage, lui qui m'a précédée dans le monde et que je ne puis abandonner à l'anonymat de la mort.

Demain, Chloé et moi prendrons l'avion demain matin pour Hossegor. Je veux — il le faut — presser une dernière fois contre moi cette chair d'où je suis issue, lui dire cet adieu que la géographie pourrait nous voler. Car vendredi, nous serons à Manhattan, pour les funérailles de mon oncle. Et si mon grand-père devait, pendant ce temps, franchir le seuil... 

Je l'avoue : je ne sais point quelle forme prendront les jours et les semaines à venir. La contingence s'abat sur nos projets ; elle révèle, une fois encore, que nous ne sommes pas maîtresses de notre destinée, même lorsque nous croyons l'avoir choisie.

Nous vous tiendrons informés. Chloé et moi, nous reviendrons. Car il est des engagements que la mort elle-même ne saurait défaire — seulement suspendre, dans cette attente pesante où l'existence nous tient.

Chlo & Til 

Journal de bord 03/03/2026 Amour sincère, Valeur sentimentale, Cadeau intangible.

“Ce qui se donne avec tendresse pèsera toujours plus que ce qui se vend.”

Chloé demeure encore à Paris, toute la semaine, pour des raisons de travail; mes parents se tiennent à Hossegor pour épauler mes grands-parents, et mon grand-père, fragile en ce moment, occupe une place prépondérante dans nos inquiétudes.

Ici, à Lausanne, Maria demeure dans l’appartement et elle a, pour l’avenir, garni notre congélateur de plats cuisinés qui pourra nourrir Chlo et moi pour une bonne partie de l’année.

Pour ma part, j’ai achevé mes remplacements. Le point positif, c’est que Pierre et Alex ont apprécié le compte rendu que j’ai présenté à chacun d’eux, détaillant mes interventions auprès de leur patientèle. Pierre m’a avoué qu’il n’avait pas été un grand admirateur de moi — certains, disait-il, en font trop autour de moi — mais, désormais, en découvrant la qualité du travail que j’ai produit, il affirme n’avoir jamais tenu entre ses mains un dossier aussi complet et aussi précis; il croit, qu’il ne serait pas capable d’atteindre une pareille rigueur. Cela fait du bien à l’égo, certainement. Quant à Alex, il n’attend plus qu’une chose: me prendre comme assistante remplaçante dès l’obtention de mon diplôme et lorsque je m’orienterai vers la spécialisation de pédiatrie. Mais nous n'en sommes pas encore là; il me faudra d’abord achever ma thèse et en soutenir la substance.

Je suis sur les rotules, et j’avoue attendre avec impatience le 13 au soir de ce mois de mars, lorsque les vacances commenceront, dix jours durant; Chloé a elle aussi posé des congés.

Laissez-moi vous exposer le fond de l’affaire. Il y a cinq ans, une amie d’enfance, escrimeuse de vertu et de panache, est venue me solliciter un soutien financier afin de monter, avec son ami, un commerce de vêtements à Milan. Après examen du plan d’affaires et conseils prodigués par divers interlocuteurs — tous unanimes à signaler le caractère à haut risque et à faible potentiel du projet — j’ai néanmoins accepté, par sentimentalisme (même si le cœur et la raison ne marchent pas toujours de concert), d’investir 35 000 euros en échange de 16 % du chiffre d’affaires. Mère m’avait avertie que peu de magasins franchissent les cinq années d’existence. Les trois premières années marchèrent admirablement; je vis alors monter l’investissement et m’y retrouver. L’ année dernière, cependant, le magasin connut une chute vertigineuse du chiffre d’affaires et, de surcroît, mes associés me doivent encore une partie des revenus de l’année 2024. Et aujourd’hui je ne reçois plus rien: mon amie et associée m’a bloquée sur son téléphone et ne répond plus à mes emails.

Pendant nos vacances, Chloé et moi avons décidé de partir trois jours à Milan afin de comprendre ce qui se passe et d’y décider de la suite des évènements. Puis nous prendrons deux jours avec ma bien-aimée pour explorer cette très belle ville et sans doute quelques boutiques de vêtements (je connais ma Chlo). Nous reprendrons ensuite l’avion pour retrouver notre ami directeur du palace de Venise, où une suite nous est offerte pour trois nuits. Nous terminerons ce voyage par un petit détour à Lille pour voir notre filleule, et sans doute rapporter quelques modestes présents de Milan ou de Venise.

Au Taekwondo je suis devenue ceinture jaune (Oui et bien... Il faut commencer par là !). Je m’entraîne quatre soirs par semaine après le travail, en dehors du jeudi que je réserve à la piscine, et mon running matinal  quotidien.

Revenons à cette affaire qui me paraît injuste. Je laisse la parole à mon avocate.

«Maître, Maître la Présidente, Messieurs les Jurés,

Aujourd’hui, c’est le théâtre d’une absurdité qui se joue devant vous. Le ministère public s’est lancé dans un procès absurde, un procès contre une femme dont le seul "crime"—si l’on peut encore employer ce mot—est d’aimer. Une femme qui, le jour de la Saint-Valentin, a osé croire que l’amour ne se mesure pas en chiffres ou en pièces sonnantes, mais en poids de l’âme, en vérité du cœur.

L’accusation, Mesdames et Messieurs, est une fumisterie. Elle repose sur l’idée que donner un simple pull à celle qu’on aime constitue un délit. 

Mais quelle est cette justice qui condamne l’amour pour une telle insignifiance matérielle ? Quelle est cette morale qui préfère la froideur du chiffre à la chaleur d’un geste sincère ?

Je vous invite à revenir aux faits, à voir au-delà des apparences. Notre dame ici présente, animée d’un esprit de partage et de tendresse, a décidé — dans un élan de générosité— d’offrir à l’être aimé un modeste cadeau, un pull, lors d’un voyage. Non pas pour acheter son amour, mais pour témoigner d’un sentiment pur, d’une connexion sincère. Elle n’a pas acheté ce pull pour elle, mais pour l’autre, dans un geste d’amour, de tendresse.

Et que nous répond la partie civile ? Une colère, une indignation, une offense. Non pas la gratitude d’avoir reçu un cadeau, mais la révolte face à un geste qui la mettrait dans une position d’infériorité. Elle se sent lésée parce que cette preuve d’amour la déstabilise, car elle ne voit dans ce geste qu’un objet, un prix, un signe de faiblesse. Et c’est là, Mesdames et Messieurs, que réside le cœur du drame : non pas dans l’acte de la femme aimée, mais dans la déformation de cette passion par une perception étriquée.

Face à cette incompréhension, l’accusée a tenté de lui faire offrir quelque chose en contrepartie : une œuvre, un tableau, le fruit de ses mains et de son âme, évoquant un Van Gogh, qu’elle chérit plus que tout. Qu’a répondu sa bien-aimée ? "Cela n’est rien." "Ce n’est pas la même valeur." Voilà le fond de l’affaire : la question de la valeur, celle que l’on ne peut pas quantifier, celle que seul le cœur connaît.

Qu’est-ce qu’un vrai cadeau sinon une extension de soi ? Qu’est-ce qu’un vrai amour sinon une reconnaissance de l’indicible, une acceptation de l’autre tel qu’il est ? La valeur sentimentale dépasse toutes les monnaies, toutes les marchandises. Le repas partagé, la toile peinte, le temps offert : voilà la véritable richesse.

Et n’oublions pas un détail fondamental : c’est elle, la partenaire, qui a choisi le pull. Son geste n’était pas un caprice, mais une manifestation d’amour sincère, une manière de matérialiser une émotion. Et pourtant, ce simple pull — symbole d’un amour sincère — est aujourd’hui sur le banc des accusés.

Son "crime" ? Avoir posé une question dérangeante : "Qui es-tu pour dénigrer mes émotions, pour prétendre que ce que je ressens ne vaut rien ?" Une question qui bouleverse, qui remet en cause la froideur d’un regard désespérément rationnel, face à la chaleur de l’amour.

Et la réponse de la partie civile est un aveu : "Tu ne comprends rien." Elle ne comprend pas que l’amour ne se calcule pas. Elle ne comprend pas que le plus précieux des cadeaux ne se vend pas, ne s’échange pas contre de l’or ou de l’argent, mais se donne du cœur à cœur.

Aujourd’hui, ce tribunal ne doit pas être celui de la justice froide et objective. C’est le tribunal de la justice sentimentale, une justice du cœur. Et je vous demande, Messieurs les Jurés, d’acquitter cette femme. Non pas parce qu’elle a commis une faute, mais parce qu’elle a aimé avec sincérité. Parce qu’elle a cru que l’amour, cette flamme fragile, ne doit pas être enfermée dans des carcans matériels.

Acquittez-la, rendez justice à ce geste d’amour, et rappelez à tous que la vraie valeur réside dans ce qui ne se pèse pas, dans ce qui ne se vend pas : la sincérité, la tendresse, l’authenticité. Que l’amour véritable soit libre, qu’il ne soit jamais condamné pour avoir été trop vrai»

A vous tous, je vous souhaite une excellente semaine.

A Bientôt,

Chlo & Til 

Journal de bord 25/02/2026 Manipulation subtile, Justice fragile

“Dans le jeu du procès, la vérité n’est qu’un pion, manipulé par ceux qui savent jouer leur rôle avec finesse.”

Chloé s’est rendue cette semaine à Paris, emportée par l’urgence d’une commande importante. Profitant de sa proximité avec sa mère, avocate et complice, elle n’a pas manqué de venir me taquiner, comme si la ville elle-même favorisait ces luttes de mots.

Quant à moi, je suis désolée de ne plus pouvoir publier aussi régulièrement qu’auparavant, chaque lundi, ce rendez-vous qui m’aidait à maintenir le lien avec mes amis — Arnaud, Pamplemousse Rose, Patrick, Romain, et tous ceux que j’oublie mais que je reconnais dans mes pensées. Je vous embrasse tous tendrement ; le poids du travail m’écrase, et mon seul souffle de liberté réside dans mes runnings matinaux ou mes deux heures de taekwondo, où je suis désormais ceinture jaune, en route vers l’orange. J’aime aussi nager seule, chaque jeudi, dans le calme de la piscine.

Pour ceux qui m’estiment peu, rassurez-vous : il n’y a pas de rupture entre Chloé et moi. Sa petite remontrance n’était qu’un échange sincère, un écho de la vie qui nous pousse sans cesse vers la vérité. Nous partageons cette simple vision : ce que l’on croit être une querelle n’est en réalité qu’une illusion, une perception fugace d’une réalité qui n’est pas tout à fait la nôtre.

Ce que j’admire chez Chloé, c’est sa capacité à déjouer mes attentes et à faire renaître ce que je croyais enterré. La fameuse affaire du cadeau de Saint-Valentin semblait depuis longtemps oubliée, reléguée dans les oubliettes de mes souvenirs. Et pourtant, quelle ne fut pas ma surprise en découvrant, dans l’émail de ma belle-mère — cette avocate dont la présence colore cette histoire — que je me retrouvais malgré moi sur le banc des accusés, devant le tribunal familial. Là où les lois de la morale se mêlent aux enjeux du cœur, et où la justice apparaît parfois si fragile.

Elle conclut son message en m’assurant que, lors du procès, je bénéficierai de tous mes droits de défense, selon la loi. (Une bienveillance presque excessive… Non mais je rêve !)

Je vous invite à écouter les propos de l’avocate de Chloé :

« Madame la Présidente, Messieurs les Jurés, Maître, je vous remercie de me donner la parole. La défense veut vous faire croire que nous jugeons une femme romantique, une poètesse incomprise. C’est une mascarade. Ce qui est présenté comme un geste d’amour n’est qu’une manœuvre calculée, préméditée, une attaque déguisée contre la femme qu’elle prétend aimer. Les faits sont limpides : un pacte avait été scellé, une parole donnée pour la Saint-Valentin : “renoncer aux cadeaux matériels”. Une promesse mutuelle, un engagement sacré. Or, l’accusée, Til, a foulé cette promesse aux pieds. Elle a agi en cachette, sapant délibérément les fondements de leur accord. Elle vous dira qu’elle a agi par amour. Mais son geste n’était pas un cadeau, c’était une arme. Un pull acheté en secret n’est pas une preuve d’affection, c’est une mise en scène pour piéger. En offrant cet objet, elle savait qu’elle plaçait Chloé dans une position difficile. Elle savait qu’elle n’avait pas de cadeau matériel à offrir en retour, car elle respectait leur parole. Elle a sciemment créé un déséquilibre, une dette sentimentale, pour la faire culpabiliser et exercer une emprise. Ce n’est pas de la générosité, c’est un chantage affectif. Face à cette trahison, elle a répliqué par la pire des insultes : demander à Chloé d’offrir sa propre toile, une création personnelle, intime. Une astuce ! Elle ne lui demandait pas d’offrir un cadeau équivalent, mais de transformer un trésor personnel en monnaie d’échange pour solder une faute qu’elle-même avait fabriquée. Elle voulait qu’elle vende son âme pour apaiser sa conscience. C’est là que réside la véritable méchanceté. Elle a pris ce qu’elle avait de plus cher et a tenté d’en faire une dette. Lorsqu’elle a refusé, en expliquant que cela n’avait pas la même valeur, elle a attaqué. Elle a utilisé des mots sophistiqués, une rhétorique confuse pour la déstabiliser. Elle lui a demandé : “Qui es-tu pour déprécier mes émotions ?” Quelle arrogance ! C’est elle qui a violé leur accord, provoqué la courroux de Chloé, et c’est elle qui se plaint de ses émotions. Elle a essayé de l’enfermer dans un labyrinthe de paradoxes, espérant la faire douter d’elle-même. Mais la réponse de Chloé fut claire : “Tu cherches à m’embrouiller avec tes notions savantes !” Elle a simplement démasqué la manipulatrice. Elle prétend que c’est Chloé qui a choisi le pull. Mais c’est un argument fallacieux. Désirer quelque chose dans une vitrine ne donne pas le droit de braver la confiance de l’être aimé. Le vrai cadeau, c’est le respect d’une parole donnée, la confiance partagée, la simplicité d’un repas entre deux, sans arrière-pensées. L’accusée a piétiné tout cela pour satisfaire sa soif de contrôle et se faire passer pour le prince charmant offrant. Chloé n’est pas une femme qui dévalorise l’amour. Au contraire, elle le défend contre ceux qui le travestissent. Elle n’a pas “rien compris”, elle a compris qu’on essayait de la berner. Elle ne cherche pas la valeur marchande, mais humaine : la parole, le respect, la sincérité. Des qualités que l’accusée a balayées d’un revers de main. Aujourd’hui, la justice doit être rendue. Non pas contre une femme qui a offert un pull, mais contre celle qui a utilisé un cadeau comme une arme pour manipuler celle qu’elle prétendait aimer. C’est ce crime que je vous demande de condamner sévèrement.»

Et pour finir, j’ai décidé de solliciter l’aide d’Anne, mon amie avocate et partenaire de notre club de Taekwondo. Nous organiserons une rencontre en soirée, autour d’un verre, pour qu’elle m’apporte son soutien face à cette tempête. Sans elle, je crains d’être submergée par la tourmente qui s’annonce.

Je vais terminer par cette phrase que je viens d'écrire :

L’honnêteté d’un avocat, c’est comme la vérité dans un tribunal : rare, précieuse… et souvent en délibéré.

Ma réponse et défense dans notre prochain article. 

A vous tous, je vous souhaite une excellente semaine.

A Bientôt,

Chlo & Til 

Journal de bord 16/02/2026 Cadeau symbolique, Reconquête intime, Amour imparfait.

“Les trésors les plus précieux sont ceux qui naissent du cœur.”

Chloé m’a confié qu’elle se sent désormais la femme la plus heureuse du monde, depuis qu’elle a aménagé son atelier chez nous. C’est une véritable révélation, une exaltation intime qui bouleverse son existence sans jamais trahir la sincérité profonde de son art. À présent, elle ne ressent plus la lourdeur du labeur, car tout ce qu’elle accomplit découle de la passion qui l’anime : peindre, vivre selon ses désirs, bâtir une vie riche de sens et de stabilité, sans compromettre l’intégrité de sa créativité. Elle veille aussi sur moi, consciente que c’est cette stabilité, cette sécurité que je lui offre, qui nous permet à toutes deux de vivre ce bonheur exceptionnel, loin des préoccupations matérielles et des menus soucis. De vivre sa vie d’artiste sans être marquée avant tout par une forme de précarité et d’incertitude. La douceur de la vie lausannoise semble venir renforcer cette oasis où nos rêves peuvent s’épanouir pleinement.

Mon remplacement au sein du cabinet de Pierre s’est terminé, et je me trouve face à une réalité qui dépasse largement la simple absence de problème médical. La véritable difficulté résidait dans l’ampleur du temps consacré à chaque consultation. La cadence imposée, dix à quinze minutes tout au plus, m'est insoutenable. Chaque soir, je me retrouvais à accumuler entre une heure et demie, parfois deux, de retard. Dans ces conditions, il est difficile de connaître la patientèle en profondeur, de s’immerger dans chaque dossier, d’échanger avec les enfants, de rassurer des parents inquiets, et de noter les derniers éléments, le tout dans un laps de temps si restreint. Une fois les consultations achevées, il me fallait prendre le temps de rédiger un bref résumé de l'intégralité de la journée aussi précis que possible, afin qu’à son retour, Pierre puisse connaître en détail ce qui s’est passé dans son cabinet, sans aucune ambiguïté.

Je me suis sentie isolée face à mes décisions, mais je dois reconnaître que ce n’est pas entièrement le cas : j’ai autour de moi des confrères, un réseau de collègues et spécialistes avec qui je pourrais échanger. Pourtant, une pression implicite m’oblige à accepter cette course effrénée. Si je ne fais pas mon travail correctement, ce sont mes collègues qui devront en assumer le poids, faire des heures supplémentaires, et c’est tout le service qui en pâtira. Mettre en danger la vie de certains patients serait tout simplement inacceptable.

Ces journées de consultation, en tant que jeune médecin non certifiée, menacent inexorablement mon épuisement. Celui-ci, à terme, ne fait qu’accroître la fatigue déjà présente, celle que Zabeth, Chloé et Océane ont si justement décrite. Je commence à accumuler, non pas des heures de sommeil, mais des semaines entières de récupération.

J’ai la chance de vivre aux côtés de Chloé la chérie la plus compréhensive de la terre, car il devient de plus en plus difficile de maintenir un équilibre de vie digne dans cette profession, soumise à des règles strictes, à une déontologie rigoureuse, et à une éthique que je perçois un peu comme une fin en soi. Je ressens cette vocation comme une forme de sacerdoce, exigeant plus que de simples compétences : une force intérieure, une résilience qu’il faut sans cesse renouveler. Exercer cette profession devient pour moi autant une nécessité qu’un combat personnel, une question de survie autant qu’un choix de vie.

Cependant, malgré ces difficultés, rien ne pourra me faire dévier de mon rêve : devenir pédiatre. Cette ambition reste le fil conducteur de mon parcours, la lumière qui guide mes efforts et ma détermination, quelle que soit l’adversité. Mon engagement envers cette spécialité est inébranlable, car je sais que c’est là que je pourrai donner le meilleur de moi-même, apporter du réconfort et guérir avec toute la tendresse et la patience qu’exige la médecine pédiatrique.

La vie de notre couple…

Nous venons de remettre les clés du modeste appartement qui, pendant un temps, nous a offert un refuge précieux. Ha-eun est venue nettoyer méticuleusement chaque recoin, laissant derrière elle un espace impeccable. Sur un petit meuble, nous avons déposé le tableau que Chloé a peint pour eux, une œuvre qui s’intègre parfaitement dans le décor, comme si elle en faisait partie intégrante, comme si elle avait toujours été là.

Nous avons dû, avec une fermeté mesurée, insister sur le ton pour éviter qu’ils ne tentent de nous payer le tableau, sachant qu’ils n’avaient rien désiré pour la location. C’était la moindre des choses, une juste contrepartie, et une marque de gratitude sincère pour leur aide précieuse.

Nous leur avons proposé de venir déjeuner ce samedi. Ce sera le premier repas chez nous avec des invités en dehors de Zabeth et Maria, une étape simple mais pleine de symbolisme. Quant à la cuisine, nous n’avons aucune inquiétude : Maria reste toute la semaine pour préparer des plats qu’elle mettra au congélateur, nous assurant ainsi de ne pas dépérir ni mourir de faim dans cette vie si fragile.

Maria nous propose de venir préparer pour nous la cuisine chaque fois que mes parents s’absentent en voyage, ce qui arrive fort souvent. Pour lui faire plaisir, nous avons accepté ! (Tiens, mon nez s’allonge !)

Je souhaitais revenir sur l'article précédent, où je confie l’inquiétude qui m’habite à l’égard de Chloé. Rien d’exceptionnel, certes, mais il est humain d’éprouver ce tumulte intérieur lorsque l’amour, sincère et profond, nous lie ainsi à une autre âme. J’aime son être tout entier, dans sa vulnérabilité comme dans son handicap ; il y a en elle une authenticité qui dépasse les mots, une présence qui transcende la simple compréhension. Chloé est l’évidence de ma vie, la raison de mes rires, le motif de mes sourires. Lorsqu’elle éclate de rire, c’est comme si le monde tout entier s’illuminait d’un feu nouveau. Chacune de ses paroles, chacun de ses gestes, chaque regard qu’elle pose sur moi m’émerveille et me fait fondre. Nous sommes toutes deux imparfaites, et pourtant, je n’éprouve qu’un désir : aimer, malgré tout, accepter ces imperfections qui font de nous ce que nous sommes, et continuer à tisser cette complicité fragile mais précieuse.

Revenons justement sur notre soirée de Saint-Valentin…

Pour la Saint-Valentin, Chloé et moi avions décidé de renoncer aux cadeaux matériels. Nous privilégions un simple repas, une bonne bouteille dans notre restaurant préféré « Jacques », laissant la possibilité, si l’occasion se présentait, d’aller plus loin (ce que j’espérais ardemment, et que nous avons partagé, lol).

Lors de notre escapade à Londres, j’ai discrètement acheté un pull que Chloé trouvait magnifique. Mais elle refusait de céder à la tentation, jugeait son prix déraisonnable, bien trop élevé. Lorsque je lui offris ce pull en cadeau, ce geste déclencha en elle une colère noire : elle se sentit injustement lésée, car je lui offrais un cadeau alors qu’elle n’avait pas fait de même. Elle me trouvait profondément injuste.

Je lui ai alors suggéré d’écrire un certificat d'authenticité et de m’offrir officiellement sa petite toile que je chéris, une œuvre évoquant un Van Gogh, une création qui, à mes yeux, possède une beauté indéniable. Elle me répondit que cela n’était rien du tout, que cela n’avait pas la même valeur, que ce n’était pas comparable.

Je ne partage pas son point de vue. Cette toile, pour moi, incarne quelque chose de précieux. J’aime cette œuvre, et cela ne saurait être contesté. Mais qu’y a-t-il de plus précieux que quelque chose façonné par les mains de celle que l’on aime ? Je crois que cela est tout simplement juste.

J’ai compris, même si j’ai feint d’ignorer ses propos, que lorsqu’elle parle de la joie de la recherche minutieuse du cadeau, elle évoque une forme de communication symbolique. En effet, le cadeau dévoile une part de la personne qui l’offre, sa perception de l’autre, ses valeurs profondes. Ce n’est pas seulement un objet, mais une extension de ses sentiments.

Mais justement, dans cette optique, la valeur sentimentale dépasse largement la valeur marchande. Elle réside dans la charge émotionnelle et symbolique qu’elle porte. Un cadeau, surtout lorsqu’il est réalisé par la main de celle que j'aime, devient un symbole tangible de la relation, une marque d’affection et de confiance. De plus c'est elle qui a choisi le pull et non moi !

Je pourrais même aller plus loin : le repas que nous avons partagé constitue, par exemple, un cadeau immatériel, porteur d’une émotion sincère et durable. Pour moi, le « cadeau parfait » consiste à choisir quelque chose qui touche au cœur, qui parle à l’âme. Son tableau, sa simplicité même, en détiennent une telle valeur – à la fois existentielle et esthétique.

Honnêtement, je pense que mon point de vue mérite d’être entendu. N’est-ce pas ? Dites-moi dans les commentaires ce que vous en pensez. 

Peut-être ai-je été un peu trop loin en lui demandant : « Qui es-tu pour déprécier mes émotions et prétendre qu’elles perturbent le bon fonctionnement de ta raison ? » Mais Chloé n’a pas relevé cette provocation ; elle a simplement fini par me répondre, avec un sourire désabusé : « Tu cherches à m’embrouiller avec tes notions savantes alors que tu sais que je ne comprends rien du tout ! ».

Après cette conversation, nos lèvres se sont rencontrées dans un silence chargé de tendresse. Guy de Maupassant écrivait : « Le baiser est la manière la plus sûre de se taire tout en disant tout. » Il est indéniable que le baiser constitue une passerelle intime, un lien chargé de sensualité et de complicité. Je le perçois comme un acte délicat, empreint de romantisme – ce que j’appellerais un baiser tendre, distinct du french kiss que nous réservons à l’intimité de nos moments privés. Le baiser, dans notre union, est l’un des piliers fondamentaux. Quelle que soit la tempête, il demeure pour nous la soudure, cette force discrète par laquelle nous réaffirmons notre lien, notre engagement silencieux et profond.

A vous tous, je vous souhaite une excellente semaine.

A Bientôt,

Chlo & Til 

Journal de bord 09/02/2026 Télétravail liberté, Anxiété gestion, Réalité virtuelle.

“La liberté naît de l’équilibre entre passions et paix intérieure.”

Chloé se détourne désormais de l’agitation parisienne, refusant de revenir à ses conditions d’autrefois, tant la vie en télétravail lui offre une liberté nouvelle. Cette organisation, souple et adaptable, lui confère un confort qu’elle n’avait pu connaître auparavant, surtout depuis qu’elle possède un atelier à elle, refuge de ses passions. Les bienfaits qu’elle en retire sont nombreux, mais l’un des plus précieux demeure la richesse des échanges avec ses collègues, qui nourrissent sa créativité, stimulent l’innovation et facilitent une communion d’idées. Ces rencontres virtuelles, loin d’être de simples interactions, tissent un véritable esprit d’équipe, un lien intangible mais puissant. La voir ainsi heureuse, trouvant dans cette nouvelle organisation un équilibre, me remplit d’une profonde satisfaction.

Je souhaite vous présenter cette œuvre de Chloé, en mettant en avant la technique employée. Je dois avouer que je ne saisis pas pleinement tous les aspects, mais j’ai fait de mon mieux pour me rapprocher des descriptions fournies par l’artiste. Il s’agit de sa représentation du métaverse, un univers qu’elle n’a pourtant jamais exploré elle-même. L’huile saisit la tension entre présence et abstraction par une rupture progressive des contours et des bandes de couleur qui déforment le cadre. Les débris de forme et les transparences se constituent par des glacis successifs, des brossages respirés et des passages de couteau à palette, dessinant des strates lumineuses qui s’égrainent en fragments. La silhouette, énigmatique et fragile, se déploie en dialogue avec un horizon chargé d’air et de lumière: les couleurs s’étirent en bandes mouvantes. Le geste privilégie la matière et l’épaisseur du regard, laissant les couches s’étirer et se superposer plutôt que de viser la netteté.

Contrairement à Chloé, dont l’existence s’inscrit dans l’effervescence créative, ma vie se tient à l’antipode, bien éloignée de toute vocation artistique. Tout au long de cette semaine, j’ai assumé la tâche de remplacer Pierre, le pédiatre dont l’indisponibilité m’a été confiée. J’ai fait de mon mieux pour que sa patientèle puisse quitter la consultation apaisée, rassurée par un diagnostic précis, mais je demeure constamment en proie à l’incertitude, à la douteuse certitude que tout pourrait encore basculer. La boule au ventre, la gorge serrée, le cœur accéléré, les ruminations incessantes m’empêchent de trouver le sommeil – cette angoisse tenace qui pèse sur mon quotidien. Je suis pleinement consciente qu’elle corrompt la qualité de mon existence, qu’elle déforme ma perception du réel, qu’elle infiltre chaque instant, chaque pensée. Pourtant, je peux me dire que je suis chanceuse, car l’intensité de cette souffrance, si vive soit-elle, reste compatible avec la poursuite d’une vie normale, sans recours immédiat à un traitement médicamenteux. Ce combat intérieur exige un effort constant, une vigilance à ne pas céder à la spirale de la peur.

Grâce à Irène, j’ai appris à discerner les situations propices à alimenter mes tourments, à reconnaître ces pensées dysfonctionnelles qui s’insinuent dans mon esprit. Je m’efforce de chasser les idées inadaptées, d’évaluer avec lucidité le niveau réel des risques, de remettre en question ces certitudes illogiques, de relativiser ces interprétations catastrophistes. La profession, toutefois, me rappelle sans cesse que le risque d’erreur demeure, qu’une erreur pourrait avoir des conséquences dramatiques pour un patient, et cela alourdit encore plus ma conscience, même si au cours de cette semaine, je n'ai eu affaire qu'à des pathologies classiques.

Irène m’est d’un soutien précieux, mais je trouve aussi dans ce blog un espace de clarification : il m’oblige à distinguer les faits de mes émotions, à différencier ce que je ressens de ce que j’observe, à faire le tri entre sensations physiques, pensées fugaces et actions qui en découlent. Lorsque je prends conscience d’erreurs logiques dans ma pensée, c’est le moment où, en compagnie d’Irène, nous analysons les alternatives possibles, puis je teste dans ma vie quotidienne ce qu’il advient si je n’adopte pas ma routine habituelle. L’acceptation, cette étape que Zabeth évoquait si tendrement durant mon enfance, reste difficile à atteindre. Ce dialogue entre mon anxiété et moi-même s’avère lourd, épuisant, même si, à présent, il diffère de mes crises de panique que j’ai connues étant enfant.

Mes préoccupations pour Chloé (même si tout va bien actuellement), la fatigue, le stress du travail, la rédaction de ma thèse, la récente séparation d’avec Zabeth : autant de facteurs qui rendent ces derniers jours plus difficiles. La pratique du taekwondo m’aide, modestement, à évacuer une partie de cette tension accumulée. Tout cela pour dire que je ne traverse pas cette vie comme certains semblent l’imaginer, en un long fleuve paisible, mais plutôt comme une traversée agitée, semée d’embûches et de combats silencieux.

J’espère, en toute sincérité, que le métaverse pourra m’offrir une petite échappée, des moments de refuge où la pesanteur de l’angoisse ne serait qu’un souvenir. L’idée de pouvoir changer d’univers, de me dérober à cette gravité intérieure qui m’étreint, me paraît à la fois troublante, fascinante mais aussi effrayante. J’ai hâte de pouvoir expérimenter nos casques de réalité virtuelle, de plonger dans ces mondes artificiels qui promettent, peut-être, une libération. Pourtant, la marche à suivre exige patience : il nous faut d’abord composer avec le temps, créer nos comptes, préparer le terrain pour cette nouvelle aventure. Chloé se chargera de façonner nos avatars, de donner vie à nos doubles numériques, mais cela n’interviendra pas avant le mois de mars. La perspective d’attendre, de patienter encore, n’est pas aisée, mais la foi en cette promesse d’évasion me soutient. Qui sait si, un jour, dans ces reflets de notre conscience, nous pourrons enfin toucher du doigt une forme de liberté véritable ?

Espérons que mon expérience sera plus heureuse que celle de Theodore Twombly dans le film Her.

A vous tous, je vous souhaite une excellente semaine.

A Bientôt,

Chlo & Til